www.smiejsie.pun.pl

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema... - Czy żałujesz, synu, tego grzechu? - Jakiego grzechu? - Co z ciebie za katolik? - Jestem Żydem... - To czemu mi to wszystko opowiadasz? - Wszystkim opowiadam!

Na wakacje do sąsiadki przyjechały piękne nastolatki
były jak kwiatuszki duże miały tez cycuszki
gdy słoneczko im przygrzało młodym kąpać się zachciało
jak już dupcie wymoczyły na zabawe wyskoczyły
tam poznały dwóch chłopaków i zaciagły ich do krzaków
fiki miki se zrobiły na zabawe znów wróciły
tam już bawią sie do rana bo zabawa jest udana.

Z pokoju znajdujacego sie obok sali, w której trwa przyjęcie weselne wychodzi pierwszy drużba i pyta:
- Hej, kto jeszcze dzisiaj nie miał panny młodej?
Z sali pada nieśmiałe:
- Jaaa....
- A ktoś ty?...
- Pan młoody...

  Chłopak kocha się z dziewucha na sianie i naraz stwierdza -
- Maryś, toś ty nie jest prawiczka!
- A czemu?
- Bo nie krzyczysz: boli, boli, boli...
- A włożyłeś już?
- Tak...
- Oj boli, oj jak boli....

Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo.
- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo?
- Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browary!

- Doktorze, czy może mi Pan przepisać coś na ręce? Cały czas się trzęsą.
- Czy dużo Pan pije?
- Nie. Więcej rozlewam.

Synek do mamy:
- Mamo mogę iść na imprezę?
- A będzie tam alkohol?
- Oczywiście, że nie!
- No to po co tam idziesz?

Tato kto to jest alkoholik? - Pyta Jasiu.
-Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem.
-Ale tato tam są tylko dwa drzewa.

- Jasiu, dlaczego wczoraj na wywiadówce była Twoja babcia? - pyta pani.
- Szczerze? - upewnia się Jasiu.
- Szczerze!
- Bo jest głucha.

- Tato, znalazłem babcię!
- Tyle razy Ci mówiłem durniu, żebyś nie kopał dołków w ogródku!

- Tato, znalazłem babcię!
- Tyle razy Ci mówiłem durniu, żebyś nie kopał dołków w ogródku!

Wraca mama z pracy do domu.
Otwiera drzwi i widzi jak jej synek trzyma swoje przyrodzenie w szklance z mlekiem.
Pyta się go więc, co to ma znaczyć, a on odpowiada:
- Pij mleko, będziesz wielki

Rozmawia 3 gejów.
pierwszy mówi:
-Boks to jest zajebisty sport, zawodnicy tak się macają a jak jest zwarcie to już w ogóle prawie mam orgazm.
Drugi na to:
-Ja to jestem bardziej romantyczny. Ja lubię szachy, jak zawodnicy patrzą sobie w oczy to jest nie zwykle romantyczne.
A trzeci na to:
-To jesteście leszcze . Footbol amerykański to jest to. Biegniesz ostatni za minutę kopiesz piłkę i nie trafiasz i w tym momencie 10 tysięcy spoconych facetów wstaje i krzyczy 'H*j ci w dupę!' a Ty leżysz i marzysz.

Syn wraca do domu i mówi:
- Tato już nie jestem prawiczkiem!
- Brawo synu! Teraz jesteś prawdziwym mężczyzną. Zapal papierosa, napij się wódki, usiądź i opowiedz jak było.
- Dziękuję. Chętnie zapalę i z Tobą wypiję, ale usiąść nie usiądę.

Przychodzi pedał do apteki:
- Dzień dobry jest wazelina?
- Tak proszę została ostatnia tubka.
- uff normalnie dupę mi pani uratowała.

Jaki jest najkrótszy kawał o gejach?
Ten tego.

Mówi jedna feministka do drugiej:
- Co Ty tak krzyczałaś w nocy?
- A nic po prostu śniło mi się, że chłopak całuje dziewczynę.Małgosia wypytuje Jasia na pierwszej randce:
- Jasiu, Ty masz jakieś nałogi?
- Ależ skąd!!
- A masz jakieś hobby?
- Tak, lubię roślinki.
- A jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie...

Przychodzi zajączek do sklepu i pyta:
- są narkotyki?
A niedźwiedź odpowiada:
- nie ma.
Ta sama sytuacja zdarza się już od tygodnia więc niedźwiedź myśli < zamówię> te narkotyki dla zająca. Następnego dnia przychodzi zajączek i mówi:
- są narkotyki?
- są.
A zajączek na to:
- no to wpadłeś, jestem z FBI!

W nocy do drzwi Nowaków ktoś delikatnie puka.
- Kto tam? - pyta się rozbudzony Nowak.
- Administracja. Sprawdzamy przewody kominowe.
- Administracja w nocy? Nie wierzę!
- Otwieraj chamie, UB nie kłamie!

- Oj, co to dalej będzie - zastanawia się Jaruzel, patrząc na swój portret.
- Nic - odpowiada portret - mnie zdejmą, ciebie powieszą.

idzie ślepy Żyd do lasu na grzyby.
Zrywa jednego, liże i "O maślaczek".
Zrywa następnego "O borowiczek".
Bierze w rękę kolejnego, liże i "O gówno", dobrze że nie wdepnąłem.

Przychodzi chłopiec do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie to cud.

Co biegnie po ścianie i zabija żydów?
Instalacja gazowa

Poszło dwóch żydów po lody.
Jeden dostał kulkę a drugi z automatu.

Dlaczego żydzi byli bez zębów?
Bo Hans im wyświetlał chleb na ścianie.

Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo?
Ponieważ przyszedł mu rachunek za gaz!

Dlaczego wampiry wolą krew Żydów?
Bo jest gazowana.

W obozie przed Świętami Bożego Narodzenia Hans mówi do Żydów:
-Z okazji Świąt każdy Żyd dostanie golonkę ze świni!
- Hura, hura!
- Cicho Świnie!

Jest żydowska impreza i pewnego razu mówi DJ"
- Jak się bawi lewa komora?
A Żydzi na to:
- Dobrze
- No to gazu!